Заходи Штирлиц в кабинет Мюллера и видит, что там "собрание". Штирлиц достает из кормана апельсин, кладет его на стол, затем лезет в сейф, берет очень важные доку менты и уходит...
Немцы (вс е кроме Мюллера) очень удивленны:
- Кто это?- спрашивабт они у Мюллера.
- Это русский шпион...- отвечает тот.
- Э-э-э-э.... А как вы ему позволили украть документы? Да еще и таким нахальным сбособом!- возмущяется ктото из присуцтвующих.
- Да все равно отмажется! Скажет, что апельсины приносил!

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
__________________________________________________ ________
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
__________________________________________________ ________
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
__________________________________________________ ________
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
__________________________________________________ ________
Ваше имя?
Николай Петров.
Год рождения?
1953.
Семейное положение?
Невыносимое.
__________________________________________________ ________
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
__________________________________________________ ________
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
__________________________________________________ ________
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
__________________________________________________ ________
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpе***ют галлюциногенами.
__________________________________________________ ________
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия...
___________________________________________________________
Идут два растамана по деревне.
Один:
-Смотри. Это курица
Другой:
-Нет, брат, это естца

Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Брызнули дружно мозги в потолок.

Маленький мальчик в коляске лежит
Единственным глазом в небо глядит
Ручкой беспалой чешет протез
Мучит ребёнка болезнь диатез!

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

Идет по улице мужик. Видит две девочки, одна смеется, другая плачет.
- В чем дело?
Которая смеялась:
- Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
- Ну а ты чего плачешь?
- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Дед Митpофан пpисел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит.

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Стоял поезд Москва-Баку,
дверью зажало башку старику,
тронулся поезд, старик побежал,
долго я взглядом его провожал.